- Pro pobavení > Žáci 9. třídy z pohledu učitelky

24. února 2014 v 0:07 | Lena |  Srandičky a kočičárny

Dnes se trošku odreagujeme od vážnějších témat. Ikdyž i zde lze nalézt něco k zamyšlení se zdviženým prstem. Ostřejší slůvka jsem po řádném zvážení v článku ponechala, neboť v opačném případě by byl hůře uchopitelný, tak prosím trochu přimhouřete očko ;-) .

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Vybrala jsem Vám 9. třídu, popsanou zkušenostmi učitelky, v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Tak, připraveni ke vstupu do třídy?


Totální "výtlem". Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí.
"K.r.e.t.é.n.e, debile, č.u.b.ko, ...!" ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: "Mrd... na tebe, čur... vyjebanej! (oslovení "č.ů.r.á.ku" je dnes mezi mládeží konverzační obrat, stejně jako kdysi "vole"). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Twitteru, či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí.


Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše "bríle", "výtr" či "lžýce".

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici, či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při "totálním výtlemu" začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino.
Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte…
Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: "Jsem gay, jsem teplej!" Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník "jako že jste jednička" (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: "Drž hubu, prase, buz.., faráři!" Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor.

"Můžu na záchod?" ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. "To si snad děláte prdel? To je moje právo!" začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování.

A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.












.
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Jaroslava Jaroslava | E-mail | 25. února 2014 v 21:22 | Reagovat

Někomu se může zdát, že tohle se přeci nemůže stát. Takto by se přeci náš ,, miláček" nikdy nechoval. Ale já mám možnost mluvit s kantory a učitelé se také svěří, jaké hrůzné zážitky mají ve třídách. A když žák 5. třídy řekne své paní učitelce... že je kráva...Co na to říct? Každé dítko má nárok na svého psychologa, ale tady ten problém není!!!!

2 Živá Voda - Lena Živá Voda - Lena | 25. února 2014 v 23:22 | Reagovat

Ano, chování některých žáčků na základkách, to je leckdy pořádné masíčko.
Já to shrnu jednou větou: Žádný psycholog, učitele Igora Hnízda na ně !! :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama